Для издания книги «100 самых простых способов заработка на фондовой бирже» требуется спонсор.
*****
Только 3 вещи ведут к твоему разорению: женщины, казино и доверие к своему брокеру.
*****
Объявление: Финансовой компании требуется главный бухгалтер. График работы — год через три.
*****
Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:
— 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
— Почему?!! — удивляется счастливчик.
— Точно не знаю, — отвечает специалист, — но евреи именно так делают
*****
Приходит Дерипаска к Абрамовичу:
— Рома, дай 150 рублей!
— Зачем?
— Да вот, хочу купить свежий Forbes, посмотреть на каком я месте в списке самых богатых людей мира…
*****
Пожилой клиент заговорщицки спрашивает у своего консультанта:
— А это правда, что курс доллара устанавливается центробандой?
*****
Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит у мужа на коленях сидит его секретарша.
Муж, не моргнув глазом, будто бы продолжает диктовать:
— В заключение хочу сказать, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе — это недостаточно!