Юмор для трейдеров #2

Мальчик спрашивает папу: Кто такой трейдер?
Папа отвечает: Понимаешь, сынок, человек покупает кролика на окраине за 1 р. везет в центр продает за 2 р. Потом едет на окраину покупает 2-х продает в центре за 4 р. И в итоге накупает на все деньги кроликов и привозит в центр, а там наводнение. Стоит и думает: надо было рыбок покупать!

*****

Разговор двух трейдеров:
— Что читаешь?
— Теорию волн Эллиотта.
— А чё вверх ногами?
— Да какая разница…

*****

В разделе вакансии, очень солидной брокерской конторы: «Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно…»

*****

Торговля на Форекс — как секс у подростков:
— все об этом думают;
— все об этом говорят;
— все думают, что их ближний это делает;
— почти никто этого не делает;
— тот, кто это делает, делает это плохо;
— все думают, что в следующий раз лучше получится;
— никто не принимает мер безопасности;
— любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
— если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.

*****

— Не бейте его, не бейте! Брокер — это просто фамилия!

*****

Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
— Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
— Простая человечина.
— Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
— Успокойся. Это не разумное существо. Он на индикаторы столько денег потратил, что на депо не осталось…

*****

— Ты что такой грустный?
— Да вчера Евро купил и денег не осталось.

*****

Вопрос — Кого из брокеров выбрать?
Ответ — Выбирите того, в пользу которого вам было бы не жалко составить завещание.

*****

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку орарпеждкуопфцд…

*****

Весенний диалог.
— А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?
— Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников…

*****

Разговаривают два трейдера, начинающий и более опытный.
— Вот я часто слышу про локирование позиции. Можешь мне объяснить, но только доходчиво, что это такое?
— Как бы объяснить… да еще и доходчиво… Самый доходчивый пример, пожалуй, такой:
Как то пригласили меня на день рождения. За праздничным столом я сажусь слева от Именинницы, а Павлик — справа. Представь, какой был конфуз, когда наши с Павликом руки встретились… Ну, понятно, где…
— А вот потом все это разруливать пришлось…

*****

-Девушка, Вы когда-нибудь занимались сексом с трейдером на деске в момент утреннего гэпа вниз на 10% по всему рынку при глобальном зависании на мувинге АД и разрывающихся от звонков клиентов телефонах?
— Нет.
— Хм…. Значит, это были не вы…

*****

Из заявлений Центробанка: Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского кризиса.
Выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у населения.

*****

Тестирование на исторических даных — это искусство отладки параметров Торговой Системы таким образом, чтобы гарантировать максимальную прибыль в прошлом и нулевую в будущем.