Просыпается трейдер от звонка будильника. Смотрит на будильник, а там показывается время 7.00. Смотрит на часы, переворачивается на другой бок, закрывает глаза и говорит: «а откатит!»
*****
Дочка трейдера:
— Папа!А знаешь как в России фондовый рынок поднять?
— ?????
— Надо президента с фамилией Медведев заменить на президента с фамилией Быков!
*****
Никакое медицинское средство так не успокаивает нервную систему как деньги, но дозу нужно постоянно увеличивать.
*****
— Сколько нужно времени, чтобы научиться работать на форексе?
— Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности.
— А если у меня нет этих качеств?
— Пять минут.
*****
— Дорогая, я проиграл все наши деньги.
— ?????????
— Ты что, обиделась?
— Не, я за топором.
*****
Банкир едет на работу в метро и думает: «Пассажиры – хамы и грубияны, начальник – сволочь, на работе кризис, а я м***к и идиот, лучше б в дворники пошел…»
За спиной у него стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все это записывает:
1. пассажиры хамы и грубияны.
2. начальник – сволочь.
и т. д…
Ангел прочел это и задумался: «…и зачем ему все это нужно?… ну ладно, раз нужно, надо исполнять…»
*****
Два бизнесмена встречаются. Один другому:
— Попал на 1.5 миллиарда на акциях.
— А я 2.5 миллиарда потерял на недвижимости.
— Да, дела, кризис ведь. Ну а позитивного то что нибудь есть?
— Да телки опять по 100 долларов.
*****
Объявление: Опытный трейдер для вашего досуга: позиционный отдых, взаимное хеджирование, глубокая пипсовка. (Реал не предлагать)
*****
И потеряла Золушка в полночь туфельку…
и другую туфельку…
и все свое состояние…
Вот так хреново рынок закрылся!
*****
Встречаются два трейдера.
Один другому говорит: «У меня деньги завелись.»
Другой: «Не переживай, у меня тоже были.»
*****
Встречаются как-то два трейдера. Один другому:
— Я вчера с такой девушкой познакомился… 90-60-90… Просто конфетка. Пригласил ее на чашечку кофе — она согласилась… В ресторан — она согласилась. Потом — на танцы, в кино… Проводил до дома, стоим, прощаемся…
Второй трейдер в нетерпении:
— Ну не тяни, скажи, где все-таки у нее оказался уровень сопротивления?
Первый, разочарованно:
— Ниже вторых девяносто — ни-ни…
*****
Купе поезда. Заходит мужик — весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает клавить.
Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы. Домашнюю.
— Ну, что — сын мой, по маленькой.
— Да, что Вы, батюшка — я не пью, да и работы много — акции скачут.
Батюшка поел. Довольный.
— Ну, что сынок — может в картишки.
— Да нет — что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов.
Батюшка посидел немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными тетками.
— Сын мой, — тут прекрасные соседки. Приглашают.
— Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много.
Возвращается под утро батюшка – довольный. Сосед сидит – грустный.
— Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу?
— Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря.