Шли вечером с другом немножко поддатые. Он шагал в своих пятисантиметровых гриндарах, которые надо заметить на морозе ужасно скользкие. И вот, в очередной раз отряхиваясь от снего, он изрекает:
— Я как индекс Доу-Джонса, высокий, но постоянно падаю.
*****
— Почему вы обманули меня, — негодует банкир, обращаясь к молодому человеку, — заявив, что имеете семилетний опыт работы в банке, в то время как вы в этой области никогда не работали?
— Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек c богатой фантазией.
*****
— Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
— Три сотни.
— Три сотни? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!
— Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!
*****
Брокер женился. Первая брачная ночь. Сидят одетые на краю дивана, пьют шампанское. Все как полагается: играет ненавязчивая приятная музыка, полумрак. Но молодой человек ведет себя как-то неуверенно. Наконец, краснея, обращается к невесте:
— Дорогая: видишь ли, должен тебе признаться, что в интимной жизни у меня того… ну, как бы затруднения… или… как бы это поделикатнее… Извращенец я, короче говоря!
— О, ты меня будешь мучить? — встревожилась новобрачная. — Мне будет больно?
— Да нет! Это… как бы такие странности, что ли!
Та вздохнула с облегчением:
— Ну, это даже интересно… Я что — не человек? И у меня, дорогой, должна признаться, — делает вид, что краснеет, — тоже богатое воображение… Я и сама могу кое-что придумать!
— Уф, тогда становись, дорогая… в лонг по РАО ЕЭС!
— А это как?
— Ну придумай что-нибудь!
Та придумала.
— О! — удивился силе воображения своей молодой жены. — Ты реформируешь мои взгляды на жизнь! Подобно тому, как Чубайс реформирует электроэнергетику! Кстати, Брансвик, Тройка, Атон играют вниз! Акции падают! Быстренько переворачивайся в шорт! Девушка снова напрягла свое воображение — и перевернулась в шорт.
— Мастодонты опять нас развели! Это — корнер! Брансвик, Тройка, Атон — в лонге! Они нас раздели! Раздевайся! И переворачивайся в лонг!
Девушка раздевается. И переворачивается в лонг. Молодой человек выключает торшер, выключает музыку.
— Чубайс начал реформу! У нас отключили электричество! Чубайс опять обул миноритариев! Дорогая, надевай туфли!
Та послушно надевает туфли.
— На рынок вышел Сорос и обвалил акции РАО ЕЭС! Быстро переворачивайся в шорт!
Та соображает — что бы этакое придумать еще…
— Что ж ты медлишь! Ну! Где ж твое воображение?
Молодой человек сидит в темноте, держится за голову и плачет. Девушка, голая и в туфлях, все еще стоит в лонге…
— Ну почему ты не перевернулась? Ну почему ты не ушла по стоп-лоссу… Бидов нет! У нас маржин-колл! Мы разорены!
Наконец, девушка не выдерживает:
— Дорогой, ну когда же мы займемся любовью?
— Заниматься любовью? Когда в стране такой кризис на фондовом рынке? — рыдает молодой человек. — Да ты с ума сошла!
*****
У нашего Центробанка неограниченное право на эмиссию и такие валютные резервы, что он может слово «Х*Й» графиком RUR/USD написать, не то что держать курс на любой понравившейся цифре.
*****
Колян никогда никого не слушал. На рынке он уже почти 4 года и понял, что торговать нужно всегда против толпы. Взяв все свои сбережения, он решил оказать поддержку акциям Газпрома, и начал усиленно их скупать по цене 250 рублей, радуясь, что это на 50 рублей дешевле, чем у Сереги. Однако когда цены опустились до 80, и наметился подъем, Коля решил опять обыграть рынок и открыл «шорт» на все.