Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:
— Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
— Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
— Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
— Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
— Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.
*****
— Папа, а нас кризис затронет? — Сынок, это олигархов он затронет, а нам — капец.
*****
История из жизни брокера:
Просыпаюсь я как-то утром, смотрю — тренд стоит как из ведра. Ну я, понятно, в лонг… и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чуствую — пора профит делать. А мне: «Куда… еще и разворотной фигуры то никакой не было…» Ну я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю… А мне: «Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет — Пушкин?» В общем еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел.
*****
Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.
*****
— А вы ордер будете ставить?
— Нет.
— А какой вы ордер не будете ставить лимит или стоп?
*****
Сколько нужно фондовых трейдеров, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
Двое — один вкручивает новую, а второй быстренько загоняет ее на бирже, пока CNBC не успела сообщить, что лампочка перегорела.
Сколько нужно сырьевых трейдров, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
Нисколько. Они не будут ее менять, обвалив цену на темноту в связи с переизбытком предложения.
*****
По распоряжению ФСФР падение меньше 8% — считать ростом.