Капитан, капитан! Айсберг по курсу корабля!!! — Айсберг? по курсу корабля? нет — дорого… ***** У аналитика спрашивают : — Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают? — Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают… ***** Если слова аналитиков перевести на прогноз погоды, то это будет выглядеть так: «Ну, сегодня с утра мы наблюдали слабый дождик и северо-западный ветер, к обеду сменившийся штилем. Дальнейшее развитие ситуации покажет, как отреагирует погода на повышенную влажность.» ***** Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу В попу мишке вставлен веник…

Брокер мелкой инвестиционной компании, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге: — Смотри-ка, еще один финансовый гигант упал, и этот тоже принакрылся, … и тот обанкротился. Так что скоро мы в десятку лидеров войдем. ***** Мама говорит дочке: — Замуж за трейдера ???… Боже упаси дочка. Сегодня он миллионер, завтра нищий. За аналитика, другое дело! Эти всегда в шоколаде! ***** Если к Вам в дверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером. Обязательно уточните с каким именно, Stop-Loss или Take-Profit. Если у звонящих нет ни…

Идет папа с сыном по зоопарку. Вдруг сынок кричит: «Папа, смотри — трейдеры!!!» и показывает на клетку с гориллами. Папа: Почему??? Сынок: Волосатые, небритые и мозоль на заднице. ***** Маленький мальчик в Форекс играл Выставил Профит — СтопЛоссы не стал Не было шума — в одно Воскресенье Весь депозит — слизало Движенье ***** Вообще, трейдинг — увлекательнейшее и приятное занятие. Главное — правильно подобрать антидепрессанты… ***** Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег. Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел. Будучи человеком не…

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает: — Ну как там ситуация на бирже? Трейдер: — Нормализуется. Через некоторое время парикмахер опять спрашивает: — Ну как там ситуация на бирже? Трейдер: — Нормализуется. Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же. Парикмахер: — Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно. ***** — Папа, а нас кризис затронет? — Сынок, это олигархов он затронет, а нам — капец. ***** История из…

Октябрь. Это — один из мистически опасных месяцев, для биржевых спекуляций. Другие — июль, январь, сентябрь, апрель, ноябрь, май, март, июнь, декабрь, август и февраль. ***** От спекуляций на бирже следует воздерживаться в двух случаях: если у вас нет средств, и если они у вас есть. ***** Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша: — Вы слыхали, американские акции опять подорожали. Дедушка: — А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать? ***** Зима. Два трейдера сидят в офисе, уткнувшись в терминалы. Совершенно случайно…

Трейдер Бармену: — Еще 100 грамм инвестиций, и я — недвижимость! ***** Помимо огня и движущейся воды есть еще одна вещь, на которую человек может смотреть бесконечно: это изменение цен на рынке акций. ***** Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент. Один американец рассуждает: «дальше им падать некуда, могут только расти», и отдает приказ своему брокеру: купить их на 1000$. Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Американец рассуждает — «пока подержу их у себя, может, еще…

— Как вам удалось получить сегодня хоть маленькую, но все-таки прибыль? — Я начал с большой прибыли. ***** Конец торгового дня. Измученные брокеры сидят, тупо уткнувшись в терминалы. Входит один брокер и говорит: — Мужики, буфет-то уже закрылся. Другие брокеры: — Да? И почём закрылся? ***** Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать — у него две цены: на покупку и на продажу. ***** Первое Правило Forex. Кто знает — не говорит, кто говорит — не знает. ***** Хоронят трейдера, умершего на работе…