Трейдер вернувшейся жене: — Дорогая, пока ты ходила по магазинам, я заработал миллион. — Ух ты! Честно?! — Нет, спекуляцией. ***** — Что такое математическое ожидание торговой системы? — Это когда ждешь цену, уже весь изматеришься, а ее все нет и нет. ***** — Как дела? — Да вот с женой своей развелся… — Как же так, ведь у вас такая любовь была? — Да, но зато я закрыл очень убыточную позицию… ***** Америка. М-р Уолтман пригласил своих новых соседей на ужин. За ужином он…

Парень увлёкся форексом и не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: — Его придётся лечить! Родители: — Как? — Ну как-как… по-старинке… сигаретами, выпивкой, девочками… ***** — Девушка, а у меня есть два билета на семинар по скальпингу… — Вау! Везет тебе… Два раза сходишь. ***** Объявление: В котельную срочно требуется опустившийся трейдер. ***** Русские трейдеры не имеют плана действий… Но они всем страшны своей импровизацией. ***** Полный п@@дец — это когда годовую прибыль по торговому счету отмечаешь в…

Товарищи клиенты, уважайте своего брокера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу. ***** Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют. Хочу много, много, много средних денег. ***** Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России! ***** Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Ford пикап выпуска 1967 года. На прошлой неделе я продал еще 500 акций и опять смог купить на них Ford пикап,…

Работа трейдера и шамана имеет много общего — оба боpмочyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает. ***** Я хотел бы взять небольшую сумму… — Номер вашего счёта? — Если бы у меня был счёт, я бы не держал в руках пистолет! ***** Трейдер знакомится с девушкой: — Дорогой, а что у тебя за работа? — Работа как работа, ничего особенного, я с 10 до 19 гипнотизирую монитор. ***** Так как аналитики всегда ошибаются, можно взять на работу в компанию…

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера: — Сколько времени вы проработали на последнем месте работы? — Четыре года. — Неплохо. А почему уволились? — Амнистию объявили. ***** Мама, мне сказали, что я шизофреник — Ну что ты сына, кто тебе такое сказал? — Болинджеры… После того, как я Ар-Си-Айку зафильтровал через ФНЧ, кинул на нее веера Фибоначчи, и наложил на все это Экспоненциаьные мувинги, форсированные по амплитуде, взвесив их по объему в моменте. ***** Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать,…

В финансовую компанию приходит Инвестор-новичок: — Я хочу открыть у вас счет, к кому мне обратиться? — К психиатру! ***** Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? ***** Трейдера призвали в армию и попал он служить в саперную роту. Через какое-то время отправляют их в горячую точку. Командир вызывает трейдера и дает задание заминировать полосу, чтоб боевики не смогли ночью пробраться и всех перерезать. Трейдер все сделал и вернулся с докладом: — Ваш приказ выполнил, участок заминирован. Командир: — Уверен, что…

Объявление: Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата — очень высокая, свободный график работы, отпуск — в любой точке земного шара, в любое время. Условие: Покупать дешевле, продавать — дороже. ***** — Мам, купи собачку! — Нет! — Ну купи… — Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому! ***** Для российского трейдера неудача — это только повод выпить, а удача — это ещё и возможность хорошо закусить. ***** Трейдера вызывает налоговый инспектор… Инспектор: «За последний год ваш доход составил 54…