Green Peace начали охранять брокеров — какие никакие, а животные. ***** Если трейдер живёт по средствам, то у него, скорее всего, недостаток воображения. ***** Можно вывезти трейдера и из деревни, но деревню из трейдера вывести практически невозможно. ***** В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у дочки финансового аналитика, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но ведь никто не знает, как он выглядит… — Щщщасссс узнают… ***** Разговор трейдеров: — А кто у тебя брокер? —…

Маленький трейдер решил пипсовать, Cтоп не поставил, стал профита ждать, Брокер до слез хохотал, паразит, Глядя как тает его депозит. ***** ТОСТ «ЗА ЛОСЯ!» Чтобы еЛОСЬ и пиЛОСЬ, Чтоб хотеЛОСЬ и могЛОСЬ, Чтобы всё это присниЛОСЬ, Тем, кому не довеЛОСЬ… ***** Маленький трейдер в реале играл Много там долларов наторговал Долго гадали родители Вовы Откуда у мальчика столько обновы ***** Старый бродяга напялил очки Даже побриться теперь не с руки. Он индикатор крутой написал… Только вот Сорос его заказал. ***** Устраивается новый трейдер на работу…

Парень заходит домой. Отец (трейдер Fx), не отрываясь от экрана: — Ты где был, сынок? — В армии, папа. ***** Я узнал, что у меня Есть огромная семья Доллар, фьючерсы, валюта Рынок — каждому наука Это — Родина моя Все куплю на свете я! ***** Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: — Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее, схватил пива, влкючил МТ4…. и ТОРГОВАТЬ.. ТОРГОВАТЬ…

Сын приходит к папе банкиру и спрашивает: «Папа вот скажи ты банкир, тебе люди деньги приносят на хранение, а откуда твоя то выгода. Ты же возвращаешь их по первому требованию». Папа банкир отвечает: «Вот смотри сынок- я сало у тебя взял и в холодильник положил. Ты приходишь и требуешь его назад, я его тебе возвращаю, а пальчики то жирные остались» ***** Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели…

Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное. Трейдер: — Хм, да это тренд! ***** С биржи выходят два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах: — Вот Вася, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться. ***** Нью-Йорк. Полдень. Жара. Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York. К нему обращаются: «Мойша. Дайте взаймы». «Не можно, — отвечает он. — У нас договор с Bank of New York» «Ах, Мойша,…

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро — молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: «Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!» ***** Однажды в здании биржи шел ремонт. Строители стучали молотками, что-то пилили, а потом начали монотонно и часто колотить чем-то тяжелым. Казалось, кто-то топает. Только что открывший длинную позицию брокер поинтересовался: — Что за медведь там долбит? — Это с биржи уходят быки!.. — ответили ему. ***** Клиент — инвестиционному консультанту:…

— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! — Сара, успокойся! Я ж его таки продал! ***** Трейдер потеряв крупную сумму на Фондовой бирже, сидит на кухне пьет водку и предаётся размышлениям вслух: — Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта — поскорее сдохнуть! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается… Голос за кадром: — Газпром. Мечты сбываются. ***** О, этот кэрри трейд! — Я вас так понимаю! — Нет, не понимаете! — Прекрасно понимаю….