Товарищи клиенты, уважайте своего брокера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу. ***** Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют. Хочу много, много, много средних денег. ***** Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России! ***** Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Ford пикап выпуска 1967 года. На прошлой неделе я продал еще 500 акций и опять смог купить на них Ford пикап,…

Работа трейдера и шамана имеет много общего — оба боpмочyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает. ***** Я хотел бы взять небольшую сумму… — Номер вашего счёта? — Если бы у меня был счёт, я бы не держал в руках пистолет! ***** Трейдер знакомится с девушкой: — Дорогой, а что у тебя за работа? — Работа как работа, ничего особенного, я с 10 до 19 гипнотизирую монитор. ***** Так как аналитики всегда ошибаются, можно взять на работу в компанию…

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера: — Сколько времени вы проработали на последнем месте работы? — Четыре года. — Неплохо. А почему уволились? — Амнистию объявили. ***** Мама, мне сказали, что я шизофреник — Ну что ты сына, кто тебе такое сказал? — Болинджеры… После того, как я Ар-Си-Айку зафильтровал через ФНЧ, кинул на нее веера Фибоначчи, и наложил на все это Экспоненциаьные мувинги, форсированные по амплитуде, взвесив их по объему в моменте. ***** Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать,…

В финансовую компанию приходит Инвестор-новичок: — Я хочу открыть у вас счет, к кому мне обратиться? — К психиатру! ***** Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? ***** Трейдера призвали в армию и попал он служить в саперную роту. Через какое-то время отправляют их в горячую точку. Командир вызывает трейдера и дает задание заминировать полосу, чтоб боевики не смогли ночью пробраться и всех перерезать. Трейдер все сделал и вернулся с докладом: — Ваш приказ выполнил, участок заминирован. Командир: — Уверен, что…

Объявление: Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата — очень высокая, свободный график работы, отпуск — в любой точке земного шара, в любое время. Условие: Покупать дешевле, продавать — дороже. ***** — Мам, купи собачку! — Нет! — Ну купи… — Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому! ***** Для российского трейдера неудача — это только повод выпить, а удача — это ещё и возможность хорошо закусить. ***** Трейдера вызывает налоговый инспектор… Инспектор: «За последний год ваш доход составил 54…

Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает: — Ты на длинную позицию или на короткую? ***** В первый день сотворения мира Бог создал свет, а сатана ему назло создал тьму. На второй день Бог создал секс, а сатана — женитьбу. На третий день Бог создал брокера, а сатана подумал немного и создал еще одного брокера. ***** Трейдер жалуется своему приятелю: — У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все разом исчезло….

Трейдер пришел к хироманту: — Вы ведь определяете будущее по линиям? — Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее. — Отлично, — сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков. ***** Трейдера спрашивают: — Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? — Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется .. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет. ***** Закон Мерфи для торговли на рынке Forex: Правило №1: Адекватно выставленный ордер не включается. Последствие: Коль скоро ордер сработал,…